Don Moncho nos explicaba que desde el tiempo primitivo el hombre se ha arogado la potencia de construir y habitar en el espacio-situación pero que es una apuesta muerta mientras no haya una con-probación empírica/conceptual que saque del área misteriosa de lo factual y lleve al plano de lo cognoscido a dicha condición. Nos explicaba que mientras un área permaneciese des-construida y des-habitada, se constituía en un no-espacio del cual podía corroborarse una existencia perpetrable por ausencia: demostrábase así ab-negatio la entonces válida propuesta constructora-habitadora, en definitiva, posesora, del ente humano. Don Moncho le daba permiso a la ciudad.

........Nuestro perro se llama Dragón, pero como decía mamá más le venía Lagartija, por lo flaco y lo marica. Como es de rigor en estos casos, el muy canijo salía como alma que lleva el diablo, que parece que a los perros también les da meque, cuando veía a los gatos. Total que a nosotros ya nos tenía con los huevos cuadrados el regalito que periódicamente el minino vecino nos venía a dedicar, cual odorífero presente y serenata junto al muro del fondo. Así que nos sonó a maná y a panacea universal lo del "novedosssso-y-único CaTerror, que con su fórmula suiza".

........Además tan lindo y tan científico que lo explicaban, si daba gusto mirarse el comercial en la tevé, era como un programita chiquito en sí mismo, el CaTerror que bajo estricto control de calidad y tras largos años de minuciosa investigación.

........Al final que los suizos cansados de hacer relojes no hallaban nada mejor que ponerse a ver cómo y por qué los gatos abrían la compuerta del danubio, y resulta que lo que querían era relajarse, claro, no había más que ir a largarla uno mismo para darse cuenta, váyase a saber cómo los suizos, la cosa es que no hay que dejarlos, a los pobres, que claro, entre mear intranquilo y buscarme otro lado la cosa no anda tan de difícil elección, creo yo.

........¿Y qué cosa pone intranquilo a los felinosssss? se preguntaba con una ceja arriba el señor de bata, y claro, perros, los suizos después de los gatos, meado de perros (hay que ver los suizos, japoneses pensaría uno, pero no, los suizos), concentrado de meado de perros que, con su ferotomona o algo de esos cosos, sin olor perceptible al humano y con sólo dos aplicaciones mensuales hará correr de su jardín a los molestos.

........Felices, si casi se ponen la champaña a enfriar los viejos, no más meado de gatos en el muro de al fondo y no más mirarse la suela, dime si no es alegría eso, yo no sé.

........Y claro, gatos no hubo más, pero la de perros que se armó te la mando a guardar suizo y tus relojes y la cruz del norte. Porque claro, lo que pusimos en la pared del fondo era un cartelazo de "échele acá no más" que si le ponemos el huesito de aperitivo no quedaba más mejor explicado. Redonditos, los suizos nos vieron la cara con el "ChaoCan" que contrarrestando los molestos efectos, y con ningún inconveniente.

........Ningún inconveniente era no más que los osos, claro, si al gato le molestaba hacer el amarillo con olor a perro, al amigodelhombre le caía angustioso vaciar estanques con suave esencia de oso. La cosa es que quién te iba a decir que toda la cuadra estaba tan cocida con el tema de los gatos que todos la habían comprado, y ándate el susto y la coronaria para la señora del 7B con el oso, la reputa que los parió a los suizos, un oso, ándate a ver.

........Pero no importa tanto, al final los muy descubrieron que a los osos no les gusta el meado de gato y cada quince días religiosamente ponemos la pastilla y los osos ya no bajan, total que a Dragón y a nosotros no nos gustaba tanto el muro del fondo tampoco...

........Visto desde adelante atrás, no era tan improbable que sucediera, aunque uno nunca espera estas cosas ocurrir. Además la casa es grande y uno ya nunca tiene tiempo para todo, que el vuelo de una mosca, que contar nuevamente los arabescos de la alfombra. Botar las plantas secas.

........El olor dulzón se empezó a sentir el jueves. Sí, el jueves tiene que haber sido. Demoró unos días en llegar, me imagino; después de todo, la casa es grande y corre poco viento. Ustedes verán, sé que suena terrible pero no es tan así, en mi familia nos han inculcado desde pequeños lo que es el res-pe-to y eso incluye el espacio ajeno. Cada uno tiene sus maneras, sus gustos, sus detalles personales. Mi madre necesitaba cambiar de calcetines cada cuatro horas. Lo vine a saber cuando le robé su diario, ya muerta la santa mujer. Y así, en la familia acostumbramos a guardar nuestras distancias, a dejarnos vivir en la tranquila paz que da la soledad.

........Y así es que me vine a enterar, con algunos días de retraso, que se estaba pudriendo la abuela.

........Se me ocurrió el viernes, cuando me tocó mirar la porcelana. Sé que no es una ocupación precisamente ortodoja, pero es eso o el tedio de la enciclopedia. La porcelana se la regalaron a la abuela en su matrimonio. La abuela. La abuela. ¿Hace cuánto que no saludaba a la vieja? Y ahí todo tuvo algo de lógico: La Petronila que no venía – explicaba que ya no quedase loza limpia – significa que la abuela ya no comía. Ya no comía hace tres semanas. Carajo. Se había muerto la abuela.

......Se acercó al mostrador iluminado.
- Quiero un viaje. El más poderoso que tengan.
El dependiente alzó una ceja y lo miró escéptico.
- ¿Ha hecho esto antes, amigo? - le inquirió con un acento que no supo interpretar.
......El silencio fue la mejor respuesta.

......Mientras caminaban por entre las salas, y recibía las advertencias de rigor de parte de un lacónico funcionario, impuestas por el gobierno para lavarse las manos de los viciosos placeres de sus ciudadanos, no iba pensando en nada. No se podía pensar mucho antes de los viajes, era demasiado contraproducente.
- Acá es. Firme los papeles de consentimiento informado, por favor.

......Hizo el proceso rutinario. Y entró. No logró evitar el aspaviento de extrañeza.
- ¿Blanca? ¿Cómo diablos se supone que haga un viaje en una pieza blanca?
......El funcionario lo miró en silencio y con indiferencia desde una cara cetrina bastante olvidable. Levantó los hombros y balbuceó una explicación antes de salir de la impoluta habitación.
......Sin ventanas, sin máquina de luces, sin silla vibratoria. Claramente se había equivocado. Un simple camastro a diez centímetros del suelo. Subhums, no había caso con estos funcionarios infrahumanos de inteligencia limitada. Estúpidos. Pero condenadamente útiles.

......Antes de que terminara de pensar todo esto, entró el tripfarm.
Lo miró con cara aburrida, y algo que no era aburrimiento debe haber encontrado en la suya, pues dijo:
- ¿Primo super?
......Lo que sea que que el sujeto hubiese visto antes en su rostro, ahora sólo debía de encontrar incomprensión, por que se apresuró en aclarar:
- Primer Super Viaje. Perdone el dialecto. Se le ve en la cara. ¿Dónde está la pantalla, la vibradora, los colores? Claro, ¿Dónde está la gracia? Pues verá - masculló, mientras sacaba de su maletín un trípode con mecanismo telescópico y lo montaba - La dosis que voy a ponerle es tan condenadamente densa, que si alguien le habla mientras dure el viaje, las cosas se pondrían turbias en su cajita. Bien turbias. - Terminó lo que estaba haciendo, y sacó dos jeringas y un suero. Una de las jeringas contenía unos mililitros de la droga. - Entonces, si le pusiéramos colores... - Se paró e indicó la habitación con un gesto - Perderíamos un cliente que seguró estará deseoso de volver. Sería letal - agregó, en tono neutro.

......Miró el suero, incrédulo. Eso si que no lo entendía. Todas las otras veces le habían dejado llevar comida, de hecho, se sugería como experiencia. Antes de que alcanzara a preguntar, el tripfarm respondió:
- El crujir de una inocente galletita sería suficiente para enloquecerlo. La habitación será sellada, y lo alimentaremos con suero los tres días que dura este trip - Tres días, la puta madre que era un gran viaje - será monitoreado, y ninguna disrupción será permitida, puede estar seguro. Su mente sentirá haber viajado un año, más menos. De la mierda, yo lo he hecho también. No se puede volver a viajar como antes después del supertrip - señaló con entusiasmo.
......Se recostó en el camastro a la indicación del farmacéutico, ya más convencido. Sintió el pinchazo del suero.
- Y no se preocupe. Con el blanco... - sintió el segundo pinchazo

Será suficiente...

Cuando la espiral lo envolvió como un millón de manos sedosas masturbando su cuerpo entero en una orgía para cada poro, las últimas dudas que le quedaban se disiparon.